梦见玉镯子碎了预示什么，梦见玉镯子碎了预示什么意思

今天是我自己立下心态调整好的最后一天,半夜没忍住手贱打电话给他 没人接是意料之中的事,是时候放下了！这几天每到夜深人静的时候就把所有的塔罗，算命星座什么的全部翻出来听到天亮,一直反复问自己“真的已经结束了吗？”现在看起来其实是我自作多情而已,所以我决定今天写完我们的故事就真的该画下句点了,该做的事其实已经做完,再纠缠其实也是惹人讨厌！

其实我们的开头就是不好的,彼此都是有伴侣的人,我出门上班的原因也很简单,“缺钱”,那是一个不怎么寒冷的冬天,我照例的开门做生意,看门店就是很无聊,当然有客人来聊天我会相当欢迎！平常上班没人没事的时候我也会找平常比较有在互动的客人闲聊,一天突然这个高大的小男生进了我的视线,生客买了不少东西,也没有过多的言语,最后只留下“原来你就是我们小教练说的那个台湾人”就走了,还有一个联系方式,当时候我很忙,没有空理他,虽然有疑问最后也忘记了,后来我的工作微信有一个陌生的客人发来一张很多产品的图片,我看了一眼礼貌性的回复完就结束了

过年后,我一直没有什么情绪起伏,每天都是上班下班回去看电影,跟自己的伴侣其实也基本不怎么交流,我在客厅睡着已经超过半年以上,因为疫情的原因我们大家生活压力都很大,其实很早以前就有问题,只是当时我的伴侣精神压力很大,我不想在此时跟他沟通或者提出分手,所以每天简单的照面打个招呼,各自去忙各自的事情就结束一整天的活动,这也就是为什么我很多客人都以为我是单身,或者是玩咖,但其实我只是热情大方,只能说这是双子座的天性

我的工作其实很简单自由,没有很多的规矩,只要把产品卖掉,卖给18岁以上的人就可以,我培养客户也是很随自己的意愿,有人我就热情款待,没人只剩我自己的时候就看看朋友圈,跟客人互动一下,点赞留言是基本的,反正不能让他们忘记我,,我相信精诚所致,金石为开，今天只要客人没有屏蔽删除我,在将来的某一天,他们也许会找我下单,就这样又过了几天,我的小熟客带着那个高大的小男孩又出现了,这次终于解开我其实已经忘记很久的疑惑,也终于知道那个陌生微信是属于哪位客人的号码,渐渐的就开始了有真心实意的互动

我们聊天的内容与我和其他客人聊天的内容是一样的,都是一些打发时间的闲话,但是很明显互动变得越来越频繁,我才知道他自己也开了一家店,领域更是稀缺,我也是很真心实意的佩服他的勇气,他带着我去参观他的店,我发挥大妈的本性把所有我喜欢吃的,我不喜欢吃的零食全部扫荡一空,然后就大包小包的走了,在这个时候我还是单纯的认为他是一个大好人,愿意分享零食给我,事实上有不少客人会存放零食啤酒在我店里,他们下班很无聊的时候就会来陪我上班打发时间,男男女女都有,所以我并不觉得这是奇怪的行为,用一句大陆的用语"这根本不算个事"

又过了几天,我有一个固定客人她是个小我不少的年轻妹妹,看起来很有福相,声音甜美可爱,我一直在扮演媒人公婆的角色,心里想着要帮她介绍我看着感觉不错的小孩们,我就想到了他,(一直认为年纪差不多,没想到他那时候连法定结婚年龄都没有到),当天早上也来了一个弟弟,反正感觉都不错,可以一起交交朋友,下班以后我们三个一起去他的店里喝茶,因为我实在很累,而且要交朋友的也不是我,所以我就躺在沙发床上歪歪斜斜的也没有什么形象,心里是想回家躺着打游戏的,无奈我不可能把妹妹丢在那边就走,所以勉勉强强的就留下来,一直到快半夜12点才散会,他们在聊天的期间弟弟一直毛手毛脚的对妹妹,后来散会时我很不放心,打了很多通电话给妹妹,一直没人接,当时我害怕极了,就打给他,希望他还没走远能绕过去看一下是不是有什么变故,这是我们除了见面聊天,微信打字的第一通电话

不知不觉关系走味了,原本的好客人变成常见的客人,再后来变成朋友,就是那种你会拖着上一整天班后疲惫身躯与精神出门去吃宵夜的朋友,他没有隐瞒他有女朋友的事实,我也没有隐瞒我有男朋友的事实,所以成年人应该在这个时候就要克制,把不可能的事情掐死在关系即将要失控的前夕,尤其是我大他整整10岁,但是我没做到,现在的伤心难过失落都是自找的,因为我们的差异实在太过巨大,不同的地域,饮食,文化背景,教育方式,思想理念,年纪都差太多,真的很难融合,但是理智是真的开始断线了,道理都懂就是没做到

后来我们相恋了,有没有双向奔赴我真的是不知道,这是以我自己的角度写的,就当是有吧!同居一起很多以前我不愿意做的事情,我很神奇的都做了,也没有觉得要他感激还是感恩我,事情很平淡,我一直觉得我们每天朝夕相处日子过得很愉快,一直到他的女朋友发消息过来,我才知道这该清醒了,但是爱一个人真的会一再降低自己的底线,我以为他们经过这次以后会彻底分手,所以我们就把这件事情抹平当作没发生过,但是从那以后他的手机连睡觉都抓紧紧的,很害怕被我拿到

可能是上天看不下去吧,我一而再再而三的看到他跟所谓前女友藕断丝连的消息,而且他身边的朋友也一直劝他早点跟我断干净,我记得很清楚"你跟湾湾玩玩就好,她不是你的未来"当天我就订了6/28的机票回台湾,他一直在跟我道歉,后来我又继续降低底线,我自认为差异大正是保持新鲜的调味剂,没有想到变成别人甚至是他不坚定的理由

刚才翻了我们的对话记录都是甜甜的,我想这也是我一直沉浸在这段不健康关系里的原因吧?总之他会吃醋会嫉妒,男的女的都会,门口的保安大爷,我的室友,朋友,国外的朋友,都会吃醋嫉妒,放在以前我真的就会把他甩了换人,或者是不解释让他滚,只有我与我的室友知道我是真的用心了,所以面对他一次次的无理取闹我都会妥协,对于他一次次的伤害我则视而不见

疫情的关系,朝阳区尤其是沿海赛洛城一带已经被社区自主封闭了一段时间,他也决定要去上班,我很想他留在北京,留下来陪着我,但是我知道疫情的松紧程度有着很多我们小百姓无法抵御的问题,所以我即使心里难受也支持他先去上班,毕竟我的工作也在疫情的影响下结束了,手里没钱可以从台湾换过来,但是一个男人的仕途有可能就此断送,5/20号我找了黑车去到北京南站送他离开,他把另外一只手机给我的时候,我不知道为什么看到了他跟前女友的通话记录,其实他们真的没断过,是我自己一厢情愿的在骗自己罢了,所以前女友是代称,我的称呼应该是第三者

当天他出发的时候我自己在南站外面哭了很久,其实我也不知道我为什么要哭,不是早就有先例了吗?一直哭到我觉得好累好想回去躺着躲起来才离开,后来他去了南京的乡下以后我的室友每天都很朝气满满的提醒我振作我也渐渐的恢复,我跟他就开始了异地恋(畸形的异地恋),又过了几天因为异地的关系老是无止尽的争吵,我身心俱疲,反正北京也一直处在半封闭的状态,我决定去南京找他,给他安全感,现在看来是很徒劳的

6/1 我出发去南京,前一天晚上我梦见我跟别人激烈的争吵,然后手镯碎了,流得我满手是血,后来我惊醒以后再也没睡着,下午三点的票我早上九点就醒来,去南京的路上很曲折,隔离的时候也是吵架闹分手,就我自己而言是没有必要吵得架,可能对他而言就是我不重视他,总之见面以后所有的怨气都消失了,我们真的真正有两个人的时间,虽然很短暂,但是我真的很开心快乐,但这些都是我以为的,因为在6/20回北京的前一晚,我发现了他跟前女友又死灰复燃了,每一次被我看到都是我很伤心,也明白我们最大的阻碍就是年龄差,所以我不敢争取什么了

回到北京以后,电话其实也没有断过,其实我也知道他改不了就是想跟前女友聊微信,你说两个人真的有时间见面吗?我觉得是机率是很小的,但是每一次他打来我就是狠不下心舍不得挂,明白我性格的人都知道劈腿男就应该让他有多远滚多远,毕竟我也是很有市场的,但唯独是他我才会不考虑经济因素的只想跟他结婚,我认为"夫妻"是我能给到他最真挚最重要的承诺,可惜他年纪太小了,还想看看更多的选择吧?我自己的预想是假设他在北京真的混不下去那就跟我回台湾,毕竟我家虽然没多少钱,但是随便找份工作悠悠哉哉的吃吃老本是可以的,天天喝喝下午茶,一年出国玩个几次都很轻松,我家有3套房附近生活机能都很好,大不了就承认我们没那么优秀罢了,平淡的生活也很不错,虽然他的家庭条件比我更好,我也从来没有跟他说过跟我一起回台湾的这个想法,我知道他有很宏大的理想,我不应该去破坏他的理想抱负,但是在心里我是真的这么认可他的,现在想想如果我跟他讲出我这一个想法结局是否能更改呢?

其实这次从南京回到北京以后不知道是不是前女友的阴影太大,我变得很不想带着手机,我不知道要怎么解决这样的问题,我知道我应该死心应该离开,所以我经常戴上我的耳机带着平常根本没有用到的电话出门去骑共享单车,自己一个人毫无目标的乱骑,脑袋放得很空,骑得全身很累腿很酸,然后重蹈覆辙,一次次的投降,只是因为我爱他,所以自己给自己装了一副墨镜,视而不见

很快的时间就要到6/28,我该回台湾了,他6/24回北京,但是因为工作的原因不能出来,所以我们没有机会见面,他一次次的问我要不要改机票,我承认我心动了,所以我又打了好多国际电话,试图要更改回台湾的机票及隔离酒店的行程,最后我没有更改的原因有几个,1.我的信用卡被盗刷了2.我想回来算一下我具体到底有多少钱,能不能撑起未来3.我家里有急事让我赶快回,不要再浪费时间4.长荣航空说疫情的原因航班不稳定,完全不建议我放弃能飞的机会,因为下一班飞机不确定是否能飞,我顺利的踏上回家的旅途了,飞机实际上延误了很久,看着久违的飞机,我升起一股浓浓的舍不得,所以我给他打了电话,只要他接起来放弃这张机票及隔离酒店的钱我也不在乎了,可惜或许是天意,他没有接….我走到一个相对比较没有人的角落开始落泪,我上飞机以后放了一部影片一路哭回台湾,所以同排的人即使被我吵到也会相对体谅

其实我有很强烈想跟他联系的欲望,但是知道他在工作,不想打断他,所以我都会压抑自己要发消息还是打电话吵他,毕竟他的工作地点比较团体生活,还是要跟同事好好相处才可以,我逼着我自己练琴,读书,跳刘耕宏,每天等他真的有空了再打给我,随着时间一点点流逝,他打来都是夜深人静的时候,我们没有办法讲话,就是单纯睡觉,一直到7/14我真的觉得我们之间出了问题,他告诉我他只是觉得我们时间对不上,事实上我们家的作息真的很晚,我妈妈也是工作狂,我们一家唯一能真的好好说话的时间是大概晚上10点到凌晨1点,我开始更多的给他发消息,不过得到的回应越来越慢越来越少,然后一直到7/18我提出了分手

我真的太痛苦了,既不想打扰他与同事间的相处,又一整天都在等他联系我,我真的很想他,我每天都想回北京,但是我手上的家事根本没处理完,我没有向亲朋好友宣布我回来的消息,只有向附近几个发小说,从星期一到今天星期天,我无时无刻都在想他,吃不下睡不好,无心处理应该做的事,连跟朋友聚餐也是频频走神,每天最常做的事就是去我熟悉的咖啡厅,点一杯没走味的奶茶,发呆一整天,他也不再回应我的联系,我们没有很大的意外这次是真的彻底结束了..

我每天睡醒就跟鬼一样在家里飘荡,然后去咖啡厅坐着看路边人潮,静静的放空,真的憋不住就发一下微头条,我的内心深处是很希望他能不顾一切的坚定选择我,选择与我结婚,不过很可惜这是一个已经不会再实现的梦想,当了整整一个星期的鬼,我应该要恢复成人了,不能再天天自我煎熬,像变态一样的等他回头,毕竟横在我们中间是10年的年龄差,我又有什么资格要求他选择我呢?

最后我希望他可以幸福快乐,以后遇到比我更好的人,更适合他的人!谢谢我们曾经有过美好的回忆,也谢谢你曾经为了我争取过机会,很遗憾我大你太多,很遗憾我不是那个你很坚定会选择的人,也很遗憾我们还有很多事情没有一起实现,我不会怨恨你,本来想把你从微信里删掉,想想又真的很舍不得,但是我不会再骚扰你了,以此纪念我人生中第一个这么爱的男人,第一个这么让我这么勇敢追爱的男人