伤感的爱情故事短篇，伤感的爱情故事短篇小说

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第1章　

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昏睡了一个下午，当我吃力地睁开眼睛时，黑暗已经降临到这个渺小的城镇，包裹住了一切。屋内充满了柔和昏暗的灯光，四周静静的，我轻轻地扭了一下头，旁边的两个病人似乎仍旧在梦中。而她正坐在我的身边侧着身子削苹果，细长的手指灵活地转动着，暖暖的灯光映着她那泛红的脸庞。我特别喜欢看她削苹果那样专注的眼神，削得又那样的认真。每天晚上给我削一个苹果成了她雷打不动的习惯。

三个重病之人和一个美丽的姑娘拥有这样一个安静的空间，虽然有死亡的阴影笼罩着，但病到这个地步也没了太多的心思，没有了斗争奋斗的力气。只是想能够安稳地见到明天的太阳，心中只有对生命的渴望。在渴望中才感到生命其实很简单，只不过能感受到生命纯粹的时候已经太晚了，但我又有幸能感受到生命的纯粹。当阳光被黑暗所吞噬，尘世中的车水马龙人来人往归于平静时，我便会轻轻的闭上眼睛，慢慢的享受充满幸福的时光。

我感到有点累，稍微动了一下腿，她大概感觉到了，停下了手中的水果刀，转过身子，看着我笑了笑：“你醒了？”我点了点头，微笑了一下。“饿不饿？稍微等等，我这就削好了。”说完便扭过身子细心地削起来。“不饿，你不用给我削皮，洗洗就行了。”

“那怎么行，医生要求的，削了皮好咬。”她看了我一眼，“你就听医生的吧。”我没有说什么，只是静静地看着她，享受这份感动。能够得到叶茜也只能说命好，其它的还能找到什么理由呢！不一会一个苹果就削好了，她削了一块，调皮地说了一句，“削好了，吃吧。”我喜欢看她大大的眼睛，还有那淑女气质背后不轻易外露的调皮，在我面前她真的像一个小孩一样让人疼爱。“小心我咬着你的手。”她拿开了手，故作生气的样子，“你敢！”接着就咯咯地笑了起来，好象胜利似的。她把苹果放在我的嘴边，我咬进去，她顺势把胳膊放在床上，用手托住腮，“好吃吗？”

“我还没嚼呢！”

“那你快点啊。”我嚼了两下，她又问好吃不，我皱了皱眉毛：“不大好吃，不过你削的就好多了。”她得意地笑了：“竟拿好话来哄我。再吃点？”我摇了摇头。“喝水吗？”她伸手去拿杯子。“我不渴”但她仍旧拿过来了杯子，抱在胸前，“稍微喝点？”我没说什么想挣扎着起来，她忙放下杯子，边说别边给我拿被子往我腰底下垫，垫好后我使劲地喘了一口气，往自己的胸前抽了抽被子，她娴熟的把我脚边的被子往里掖了掖，这个动作让我想起了我的母亲，好象是所有的女性都有的那种爱的习惯。可当我的母亲这样做的时候，我却从没有感动！当这个女孩以同样的爱来照顾我的时候，我又想起了曾经的冷漠，想到了可怜的母亲。

回忆我的母亲，纵贯她一生的是难以承受的苦难，最终也被艰难地生活所击倒，女性那特有的气质荡然无寸。在降临到这个世界以前，我总是想象我的母亲像所有的女性是天使，她带着女性所特有的柔美性情，仁慈和善良，振动着她那绚丽的翅膀，降落到这个世界上踏出生命的脚印。可这里不是天堂，现实的残酷无情的折断她的翅膀，于是母亲开始了遥遥无期的人间行程，似一头牛一样木木的前行，偶尔抬头看一下远方。

曾经听说过“燕山雪花大如席”，家乡的雪也曾这样。当漫天大雪铺天盖地的接踵而来时，我就异常的兴奋，这种兴奋不是因为瑞雪兆丰年，而是因为下雪后的这个世界的洁白和纯粹，大雪纷飞，我便和母亲围着小小的泥火炉，听母亲讲很久以前的故事，故事中的我很幼小，母亲的眼中有着天使的影子。天使的形象像雪那样洁白、那样轻盈。全部是雪的世界是最难忘的记忆。当雪在热量中走向死亡的时候，这个残酷的世界又出现在我们的生活中，母亲便不再是天使，而成了一个卑微的母亲。曾经喜欢遥望天水相接尽头的母亲就离我们而远去。

贫困使我们只剩下赤裸裸的生活，好久再也没有冬天安静的围火炉这样的好事情。陷入重围的母亲已经没有了时间，那仅存的一点笑容成了永远的回忆。没有了笑容的母亲离我那么远，远的几乎成了敌人。

“想什么了？”她握住了我的手，一句问话把我拉进了现实中，我闭了一下眼睛，“很小的时候我母亲就是这么照顾我的！”

“奥，又想你母亲了，你和你母亲的感情还挺深的。”我点了一下头，可我自己心里明白在我母亲离开这个世界的那一刻，我没有一滴真诚的泪祭过黄土，自始至终内心充满的只是矛盾，直到这个女孩出现在我面前的时候，我才感觉读懂了复杂生活的一些东西，才有了对母亲模糊的理解。“还读吗？”她问了我一句，在她的要求下，每天晚上读点散文诗歌类东西成了我们不成文的规定，虽然我认为这些都是些无聊的东西，但还是坚持按她的要求安稳的读点。时间一长倒也能发现的好文章。我是不会怎么欣赏，只要能感动的就是优秀的。在她看来读书这种心理治疗比吃药强几百倍。“我看你今天有点累，要不明天再读吧。”

“没事。”有时我说话太直接，显得有点冷漠。她从床头的书包中拿出了一本书，郑重地放在我的面前，《文化苦旅》？好熟悉一个名字，但一时想不起来在哪见过。第一篇《道士塔》我们没看，“这篇只能让人看到社会的黑暗和小人物的无能，别读最好，读了只会仇恨。”很快她翻到了另一篇是《阳关雪》，它让我后悔没有学点古文，当我真正想表达我对生命感悟的时候，却找不到第二句像“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑”这样精华的句子。面前这个有着传统文化气质的女孩让我无地自容，这种无地自容不是矮她一截的羞愧，而是在我的身上却找不到一个中国人应该有的内涵，或许我骨子中也是个贵族，我应该受到一个好的教育，有美好的前途，有着不同于凡人的素养和觉悟。

“我在望不到边际的废堆中前行，心中浮现出艾略特的《荒原》。这里正是中华历史的荒原：如雨的马蹄，如雪的呐喊，如注的热血，中原慈母的白发，江南春闺的遥望，湖乡稚儿的夜哭，将军圆睁的怒目，猎猎于朔风中的军旗，随着一阵烟尘又一阵烟尘，都飘散远去。我相信，死者临亡时都是面向朔北敌阵的；

我相信，他们又很想在最后一刻回过头来，给熟悉的土地投掷一个目光。于是他们扭曲的倒下了，化作沙堆一坐。”我喜欢这诗化的语言。不知觉我又想到了身边的这个女孩，这个用青春的气息和热情点燃我生命的女孩，不自觉的目光便转移到了她的脸上：美丽的眼睛，一身淳朴中的阳光，平静面容，无一不震撼我的心灵。我曾经是社会的对抗者，玩世不恭，命运让我丧失了许多，但我又是幸运的，在离开这个世界之前，我还能在这个富有朝气的女孩身上找到曾经存在的理由，所以现在才是真正的自我。

还记得第一次读的是川端康成的《伊豆的舞女》，是在我得“绝症”第一次住院的第一天，也是我第一次正襟危坐认真地欣赏一篇文章，在读《伊豆的舞女》之前，胃里的肿瘤已经开始猖狂了，听医生讲很严重，我知道医生很喜欢夸张，所以不知道严重到了什么样的程度。不管怎样，我从来没有怕过死亡，残酷的现实世界没有让我产生过留恋，偶尔让人高兴的事情太模糊了。社会的黑暗，人的冷漠，生活的艰难，被人轻视的悲伤和愤怒，所有的这一切令我知道世界是没有希望的。

死亡对我来说或许还隐藏着某些东西，最终生命的结束却成了我在这个世界上爬行的力量，当我抱着随时离开这个世界的心态躺在医院的床上时，茜便拿着川端康成的文集，提着一袋苹果，再一次微笑着闯进我阴暗的世界，那微笑像我母亲的一样有着天使一样的美丽和善良。在异乡，在生命如残烛一样的时候，守在我身边的不是我的亲人，而是一位和我没有任何关系萍水相逢的女孩，我莫名其妙的进入到了无法让人理解的环境中。总是以为这一辈子都不会有人性的东西来融化内心的坚冰，也不会感受到爱情在生命中产生的神秘的力量，可茜就是用淡淡的微笑打破我心中的“自信”。

初次躺在医院的床上，浑身感到不自在，周围的环境那么的苍白那么的单调，空气中充满了难闻的药味，夹杂着淡淡的血腥。茜走到了我的身边，把手中的水果放在了床头的木桌上，端庄地站在我身边，静静地看着我，“躺我医院的床上不舒服吧，是不是很无聊？”当我再次淡化了心中的冷漠，认真地观察着身边的这个亭亭玉立的女孩时，愈发觉茜真的很漂亮。因为生活在城市，自然有时尚女孩的那种阳光和活力，同时言谈举止又表现出是很有教养的大家闺秀。除了左手无名指上戴着一枚银白色的近半厘米宽戒指外，身上没有其它累人的饰品。人要是漂亮了，什么不戴也顺眼。我勉强一笑，“不好受。”

“我买了本川端康成的书，里面《伊豆的舞女》写得很好，一聚一散能让人感受到那么多。”茜高兴时的样子很可爱，像一个不懂事的小孩，眉飞色舞。她的一举手一投足都令我神往。“今天晚上我们一块读，以后每天都读点，精神的积极向上比吃药强百倍。”在这样待我如亲人的女孩面前，如果我还任死神折磨我的肉体和精神的话，那我真该死了。我真的喜欢茜了？我想过这件事情，也问过自己好多次，但还是不清楚，隐隐约约的有和明在一起的感觉，看着她我又想起明。当内心中的东西被唤醒后，我竟然这么迷茫。

在读川端康成的日子里，我对茜的感觉越来越好，总是想能一睁眼就可以看见她。

她又给我削了一个苹果，我们聊了几句，然后她回到了酒店。

茜的父亲是一个富商，自己有一家大型纺织厂，另外还有三家小酒店，越想越感觉他要把酒店干大的志向不小。三个都经营得都不错，生意很好。茜的母亲早逝，所以父亲对她特别宠爱，茜大学没有上完就回家了，她的父亲也不责备她，“不愿意上就回家吧，帮我看看酒店也好。”为什么中途辍学，我不清楚，当然不是因为没钱！退学之后，她就当酒店经理，但不干什么具体的事情。我在酒店干的时候见过她的父亲几次，胖胖的身体，圆圆的脸，眼睛很有神，和他的女儿一样能给人一种力量感。他经常穿一身黑色稍旧的西服，不扎领带，整体气质不错，并且一笑就让人觉得亲切。我没有和他讲过几句话，一方面是骨子里的不善交往，另一方面是不屑，或者是内心的排斥和自卑，在有钱人的面前总感到矮人一截。最主要的就是对富有商人的敌视。

经历了这么多，还是不会怎样定义喜欢一个人，但我知道爱一定是没有条件的，否则那只能算是买卖。或许我曾经有过神秘的感觉，但那已经很久远了。无可置疑的是我对茜确实产生了爱恋，她的言谈举止是那么的富有感染力，像泉水一样能流遍人的全身。她没有把我当一个外人或者是服务生，虽然她也没有真正的了解我，但从她的话语中我能感受到百分百的信任，能强烈的感受到她的真诚和善良。有时候我都逼迫我自己怀疑茜是不是在表演！

一个人在医院中度过无聊的时光是最痛苦的，这种痛苦是精神上的折磨，我的感觉是直接进地狱都不要进医院。我无时无刻不感到死一样的寂静！我所在的病房里有三个床位，房间不大，我在最南面靠窗。另外两个病人是面容枯槁进入风烛残年的老人，让人想到沙漠中的一抹绿，随时有被风沙吞噬的危险。并且两个人总是闭着眼睛，让人感受不到一丁点的气息。静静的看了他们一会，一阵阵的悲哀卷进我的脑海，人到了老年，生命只剩下悲哀和屈辱，多少的辉煌和梦想都化作云烟。平凡的人来到这个世界上走一遭，创造不了什么，最后还要带着遗憾和被遗弃的悲哀离开这个世界。第二次住院化疗的时候，我确定无疑的喜欢上了叶茜，人生这个字眼第一次强烈的引发我的深思。

第一次住院住的住不长，第二天下午一觉醒来，窗外已是漆黑一片，屋内没有开灯，但这无尽的黑暗倒给我宁静舒畅的感觉。安静的时候我又想念起茜来，于是闭上眼睛开始养神。过了阵子隐约听到轻轻的推门声，接着一阵强烈的光刺痛了我的眼睛，弄的我真不痛快！我竭力的眯起眼睛，渐渐的适应这突来的强光。当我朝门口望去的时候，茜美丽的倩影进入我的眼帘。大概茜看到了我惺忪的眼睛，问了一句：“我把你弄醒了吧。”

“我倒想你早点把我弄醒。”茜甜甜的笑了，她知道我这是在奉承她。我心里也有种小人得志的得意。“肚子没有疼吧。”

“没有。”有我也会说没有。“我给你带来点米饭还有两个甜饼，你最好不要吃油，吃点清淡的好消化。”

“不饿。”

“稍微吃点，吃米饭？”

“恩，吃米饭吧。”茜拿起了饭盒，用勺子缓缓的划了一勺米饭送到了我的嘴边，茜身上那一阵淡淡的香也跟着涌了过来，但很快就没了，惹的人惆怅。吃了几口，感到很累，我无力的摇了摇头：“不吃了。”

“那我给你倒点水喝。”现在的我心里只有感动，“象你这样会照顾人的女孩不多了。”我说的很严肃，是真心的想感谢她，她不好意思的笑了，我能看出她是在抑制自己的笑，这一笑把她母性的仁慈和善良全部展现在我的面前。

茜拿起了手边的川端康成的文集，随便翻了翻，“你不喜欢看书吗。”

“看，只不过喜欢的是武侠之类的。”

“不知道川端康成？”

“除了武侠，我知道有鲁迅，还有本《诗经》，别的我就不清楚了。太土了是不是？”

“那你常看《诗经》？”

“也不看，书名只是听老师提过。”

“川端康成是日本人。”

“你不喜欢日本人？”

“中国人从来对日本人没有好感。日本人有好的，我就喜欢他的书。”《伊豆的舞女》让我感受到一个日本人的丰富的感情，在山上，川端康成遇见了那个令他萌动柔美凄伤感情的舞女，在他的眼里舞女异常的美丽，“她就象头发画的特别丰盛的历史小说上姑娘的画像”，巡回艺人总是受到冷言冷语，而川端康成自始至终有着发自内心的尊敬，平静真实的生活，丰富的感情，二十岁时的羞涩和拘谨，这一切展现出了一个美丽的心灵，令人鼓舞。

真正的文学熏陶便从《伊豆的舞女》开始了。人人之间的真诚，平等，互爱被川端康成写到了点子上，也触动了我内心的某些隐痛，两个陌生人相遇相离就能这样的感动人，真的希望人生是这样一个又一个片段，当痛苦的时候能一抬头就可以在两个陌生人中间产生爱的火焰，然后怀着更充足的信心走下去。

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第2章　

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收回思绪，《阳关雪》中的雄浑还在心中回荡着，我闭了一下眼睛，“看累了？”

“没有，余秋雨是谁，写的还挺好。”

“想看看他长相如何是吧。”

“呵呵，大家想的都一样，有照片吗？想了解一下。”

“鸡蛋好吃，为什么要去看看鸡长的美丑呢。”我一听就忍不住笑了，“你倒是挺会打比方。我想看了我失望的几率大。就像我第一次见到鲁迅的照片时，太痛苦了，我认为他应该是个大才子，非常帅，最后才知道竟然是个干瘦老头，而他竟然就是我们民族的脊梁。”

“你要是想看的话，改天上网搜下就是了。你还喝水吗？”

“你要走了？”

“时间不早了，你也早点休息着。”我表现的很痛苦，用乞求的语气问：“能不能再陪我一会？”茜看着我，笑着说：“行啊，我再陪你会，明天我就不来了。”

“那算了。”茜噗嗤一下笑了，“我只说说，又不是真的。”我也笑了，现在的我对茜太依恋了。她放下书，转身要走，“你忘了什么东西。”我急忙的吆喝了声。她转过身子，牙齿咬着嘴唇，笑着走到床沿，弯下腰吻了一下我的额头。直起身子后她又问：“还忘了什么？”

“睡觉的时候别忘了盖好被子。”说完我们一块笑了。“明天是不是又要化疗？”她不喜欢我说“化疗”这两个字，她皱了下眉毛，轻微叹了口气：“不是讲好不提这两个字了吗？”

“‘化疗’就是化学药物治疗，普通说就是打针吃药，真不理解你。”

“你不是说真正的勇士能—能看透人生吗？”

“什么看透人生？‘真正的勇士敢于直面惨淡的人生’，这是鲁迅说的，但你这是勇士么？”

“不敢了。”

“不能有下次了。”

“没有了。”

“那你早点休息。”

“晚安。”

“晚安。”

茜走后，三个人的病房立刻出现死一样的安静，虽然我习惯喧闹，但我还是向往那种能够细听秋叶落地的宁静。安静的环境中能隐约的听到两个老人均匀的呼吸，他们好象睡熟了，对于两位老人来说，幸福就是这稳定安静的呼吸。

茜不喜欢听“化疗”已经是很久以前的事了，她好象不喜欢所有能够让她想到我的死亡的言辞。她从不说不吉利的话，更不许我说，有时我太口无遮拦，有一次竟把她弄哭了，她一哭就哭进了我的心里。那天天气阴的厉害，茜一直陪在我的身边，我们两个天南地北的胡侃，一时间也忘了自己是在医院中。当一位白衣天使手拿掉瓶朝我们走来的时候，我们便停止了谈话。我最厌烦吃药打针，不管得什么病，我总是用身体抗，决不会把钱白白的送进医院。打架我也在行，大部分情况是我把别人揍进医院，现在终于轮到我半死不活的在这了。我看了一下茜，茜也看了我一眼，接着无奈的轻竦了一下眉。从住院以来，我的身体明显虚弱了很多，腿上无力，一点都不想动，早上偶尔吃点油饼之类的，这一天就不再饿了。重要的是这一住院又不知道该欠多少朋友的钱了！

白衣天使冷冷的走了过来，一点笑容都没有，反正我是笼中鸟，跑不了的。她看了一眼我腰下的枕头，冒出了一句，“不躺下？”

“啊？”

“躺不躺下！”

“不，不，不了。”我慌张的回答。她刚挂好掉瓶，我问了一句：“我还能活多久？”这一问两个人全楞了，茜呆呆的看着我，白衣天使也没了气息，半天回过神来，插好针头，扔下一句，“还没见过你这样的人”。

茜要哭的样子，微红的脸庞把她的眼睛衬托的格外美丽，我伸出了右手抚了抚她的头发，“我想知道和你在一块的日子还有多少。”茜一下子扑进我的怀里哭了，这样的哭声好象要撕碎我的心肺。但我的心里却溢满了幸福。我没有哭，只是一点眼泪在眼眶中打了个转，眼前的事物好象在梦中一样朦胧起来，眼泪很快消失殆尽。我轻轻的抚摸着她的头发，让她在我的怀里静静的哭了一阵，这种倾听自己喜欢的女孩的哭声令人陶醉。我现在能真心的爱着茜，生命的延续也全在此了。

外面的天气依旧阴沉，世界依旧在喧嚣中前进，茜在我的怀中哽咽着，突然感到这个世界对我来说这么陌生，我不知道为何而来，无知无畏的走了二十几年，最后才貌似感到了生命的美丽和珍贵，可随时都要准备离开！太可悲。但现在我的心里却是暖的。这个世界从来没有过公平，只不过是强者的权利罢了，可只要有茜，我就可以看到阳光，那就叫世界不公平吧。贫穷，孤独，流浪，屈辱统统见鬼去吧。

想想自己，竟然已经二十多岁了，二十多个春秋就这样过来了。回忆中的美好也就是那么可怜的几天，像一湾浅水，载不动这回忆的蚱蜢舟，母亲少女的美丽就像流星一样划过了一条美丽的弧线，接着就消失在宇宙的黑暗之中了。从此生活好像开始艰难了。我也不知道家中发生了什么变故，大概是老爸不知怎么弄得生意失败了，也和爷爷后来生了重病有点关系。总之从某一天开始爸妈的战争就不断了，他们一打架我就总想着这样的悲剧怨谁呢？

最后还是觉的我妈自己活该，世界上那么多男人，为什么非得嫁给他弄的整天吵来吵去把人烦的要死！最早的一次吵架我现在都还记得很清楚。那天晚上我还是看着电视结果却躺在沙发上睡着了。梦中惊雷似的闭门声把我吓醒，朦胧中肥胖的身体蛹动了过来，我揉了揉眼睛，昏暗的灯光下父亲的眼圈有点红，很快一阵连一阵的酒气象猛烈的海浪扑打过来，难闻的酒气瞬间就挤满了整个屋子。他在不停地喘着粗气，最后他叹了一声，然后总算看到我了，问了一句：“你娘呢？”我不知道他是没听见里面的刷碗声还是故意问的。“在里面刷碗。”

“你在干什么？滚进去睡觉。”母亲大概听见了吼声，匆匆忙忙地出来了，一句话也没说。我乖乖地拿起鞋子，踩在冰凉的地面上的时候，心里凉了一半。躺下了之后，睡不着，父亲没有再吼，夜也静得可怕，只有几只蛐蛐在屋里单调地鸣叫着，可后来才知道蛐蛐是不用嘴叫的！我静静地等了会，等待着战争的爆发然后结束。可战争迟迟不开始，母亲说了一句以后你少喝点酒。这句话就象卢沟桥事变一样，绝对是个导火锁。

父亲一听母亲要约束他，瞬间就恼了，吼声响彻夜空，把养活整个家庭的苦和累一一说出来，然后再把母亲的毛病挑一遍，并且越吼越来劲，我就想不通母亲和他有什么深仇大恨吗！也怪母亲太懒了，整天弄得家里象发生了第二次世界大战后的战场一样，让人纠结，看着心情就不舒服。可在这个艰难的环境中，她也无奈地苦撑着！那次吵架总感觉是电视剧中很平凡的一个故事情节，可想来想去它就是被痛苦和忧愁缠绕的生活，快乐就是一个粽子中的枣子一样，零星的分散着，很难找的几个，不过偶尔咬到时候却是甜甜的，咬到了就有一种满足感。

一个人一个家庭还有一个民族一个国家，他们都有自己的历史，历史的兴衰也说不清楚。好久以前父亲很少喝酒的，虽然他经常在家里举行朋友聚会，但那时候我们家的生活很安静。记忆中好像家里什么都不缺的，玩具总是一堆又一堆，玩够了总是分给要好的小伙伴们。但是从阳光明媚的生活走入困顿的时候竟然没有太多的征兆，反而显的那么自然，就象夏天的昼夜一样。

当眼前还挂着太阳的时候不知道什么时候就被黑暗所包围了，真的什么都看不见的时候，这才意识到生活已经不是原来的生活，困顿的生活便叫我渐渐知道了人人之间的冷漠和社会的炎凉。从看到社会现实那面的时候幼稚的面孔开始学会在人人虚假的言谈中坚硬起来。邻里乡亲们也好象不在那么亲切，总感觉早晚有一天会变成金钱的利害关系。世界越现实，人总是感觉越陌生。对于现实诗人叶茜教给我的那首诗说得很透彻，“亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿”。

很早我就知道了世界的痛苦，也就是我们这吃饭穿衣平凡人的痛苦。我知道我们家的烦恼，没有稳定的经济来源，我们家会很矛盾很矛盾。两个人总是互相不满意，永远指责对方缺陷，既然志不同道不合，为什么非得结那个婚那！很早的时候我就知道只要有足够的钱，他们就会安安稳稳的过日子。钱对我来说就是维持家庭的存在，而不是为了面子荣耀或者什么生存。可后来成熟了长大了我却感觉我有点象拜金主义者，总是多少有点无奈。

小学五年怎么过的，已经忘的差不多了，反正横竖生活一个艰难，他们两个的吵闹也变的象一日三餐那样正常，少了一次吵架生活好象少了很多东西似的。这样的生活过的久了，也就感觉很平淡，没有什么不能忍受的事情。那所谓日夜都盼的光明也就变成赤裸裸的生活。至于学习，我从来没当我自己是个学生，所以一直以来都是我让他们头疼，他们在上面大讲，我有我自己的计划。放学回家之后只能见我的书包，绝不能让我妈见我的人影。或者听到我跑动的声音她会象征性的喊我几句，我也就随口答应着，反正我是不能回去做作业的。偶尔老师们真的烦了，他们知道要抓本源，园丁们就去找我老爸，然后我就稍微安稳几天，等风波一过，我就会又开始我自由的生活。这就是我的小学生活，自由并且真正的快乐着。

五年级的时候有个又高又壮的同学，名字叫程浩东，听起来貌似这家伙长得很帅气。但往往人的脑海中无意识都太理想化了，真正见到这个人的时候又觉得这长相实在对不起这名字。如同我刚刚踏入社会的时候怎么也想不通我们怎么会进入这么垃圾的圈子。程浩东这人和名字给人的感觉差远了，现实中这家伙一点也不素质，眼睛小，大嘴大牙，声音似狮吼，不拘礼节，说明白点一看就给人特别没教养的感觉。嘴里经常冒出让别人听不下去的脏话，这好像在给别人演戏看，叫大家知道他是与众不同的。

虽然他长的很高，但上衣总是显的格外大，再大一码，袖口就成了古代官员朝拜的官服或者舞台戏子长袍之类的服饰。贫穷总是能引发人对周围环境和事物的仇恨，看程浩东就很明显知道这一点的。他的言行总是要表现和这个社会的不合，嘴里骂老师骂学校，并且是光明正大地骂。后来我想想学校收我那么多钱，叫我买吃的不知该买多少，所以干脆我也开始骂。还有这家伙太硬，太不时务。有节课是思想品德课，但他却在下面偷偷地做数学题。教课的是个老家伙，下去了，他竟然没看见，老师在旁边看了他一会，直到我们哈哈大笑，他才扭头看着那老东西，那老家伙相当恼火，拿起本子直接撕碎扔在了地上，“不想上我的课就滚出去。”

“滚就滚。”我直接楞了，他竟然还这么放肆的还口，我只能感叹他有种，打死我我也不敢说出这样的话来。“你刚才说的什么，你再说一遍。”

“没说什么。”

“好，从今天起，上我的课你最好消失。”后来好几天程浩东都没上他的课，直到我们班主任插手这件事才算告一段落。

一次发了一堆新书，我们又开始爱不释手起来，大家有说有笑的开始起哄。其中思想品德课本，我很反感学什么“思想”

“自然”之类的乱七八糟无用的东西。思想品德课本一发下来，程浩东那家伙就在书上乱涂一气。嘴里不停的叫唤着“狗屁，狗屁”。我也开心起来，在他身边给他助威。“把你的书也划了。”他扭过头冲我兴奋的喊，“要不我替你划。”新课本我当然不愿意别人给我弄脏了，“不行。”说完我便停止了起哄。“我的都划脏了，你怎么能不划。”

“你自己愿意划！”

“那我也不划了！”说完他拿起橡皮开始认真地擦起来。我也没有乐子，悻悻地走开了。新书发下的第二天，我去学校后才知道他辍学了。我们的座位中间隔着一条路，我们两个很合的来的。无论上课还是下课总是他带头捣蛋，可他走了之后我就只能抬头看黑板了，视野中也总感觉少了好多东西！真的希望他能回来，最终好久也没见到他。好几次回家的路上试图遇见他，可也没有！和他干的最印象深刻的一件事是同他一块去人家的果园里偷草莓，之前偷过几次已经忘了，后来几个人去偷的时候也已经忘了，但可以确定的是最后一次有他也有我，大热的天，我们顶着太阳，费力的翻过篱笆，准备开始享受吃的美好。

但我们没有想到大中午的，太阳就像把地球点着了一样，园子主人竟然在等着我们，“你们干什么？”不知道从哪里冒出来这么一句叫喊，瞬间我们就成了无头苍蝇，那才真正的叫拔腿就跑。回家后被我爸下死力踹了一脚，那是他唯一一次使用暴力。最后被逼无奈我就把那些弟兄们全供了出来，我也是没办法的。嘴不硬的后果就是我们几个到办公室听老师训话，听雷峰听赖宁，那时我们不知道能听到他们的故事我们其实是幸运的，因为那时有这样“脑残”的英雄形象影响着我们，犯了错肉体只是稍微吃点苦，更多机会是听这些英雄的故事。可许多年后这些“脑残”的中国式英雄就绝种了，中国人感觉上也越来越精明，消失了那曾经的淳朴。听完教训，刚出教室门口，程浩东就喊着和我绝交，可几天后我们还是很好很好。

五年小学中印象特别深刻的还有另一个同学，但名字我已经忘记了。想想印象特别深或许是因为我特别不喜欢他，也因为他太老实很容易被人看不起的。刚开始的时候他在程浩东前面，后来调了一次桌，他就成了紧挨着我的左邻桌了。他很少和我说话，有时借我一块橡皮用才会蚊子似的开口说话，但那声音小的就象犯罪一样，我总是不耐烦的吼一句“使吧”。不论我怎样发火，他总是不还口，慢慢的拿起橡皮用，用完当即放回原位，橡皮总是神不知鬼不觉的回到我的手边。他从来没有一块属于自己的橡皮，他用我的橡皮也从来没说过一句谢谢。

他的衣着总是很灰旧，让人感到他就不属于这个时代。冬天到的时候屋里就烧小小的泥煤炉，到了不能再白痴的程度。那么大的一间屋子，一天到头就烧那么几快煤，取暖就完全靠心理作用，老师不带头说冷，我们这群孩子就不冷了。但因为那家伙身上的衣服破旧，又没有手套，一双手总是冻的像蛤蟆一样，让人一看就恶心。最叫我想不通的是他一点也不抱怨，没有听到他说过一句脏话，总是表现的那么安分。他家里穷的我们都替他捐过钱，老师要求不能少于五毛，我也就捐了五毛了事。看到这样没有能力生存在这个世界上人，还不如劝他们早早的离开这个世界。在这个世界上痛苦没意思，被别人愚弄嘲笑就干脆果断点，别来这个世界！当他上讲台领钱的时候，他刚要张口和我们说什么，可却什么也没说然后哭了。委屈或者是感动。哭完就很恭敬的给我们鞠躬。

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第3章　

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在捐款之前，我还做过一件很愚昧不可原谅的事情。那天下午放学天气灰冷的厉害，屋里只能听见外面的风吼声。我的身子也已经麻木，最后打扫卫生的只剩他和我。他干活总是很勤快，绝对不会耍小聪明。但他越是勤快我越是不喜欢他，或许是因为我太懒而在嫉妒他。我不耐烦的坐在书桌上，吼了一句，他还是慢慢悠悠的回答说，“我把炉子边收拾一下，免的掉上火碳子。”

“好了，你点它都不着，它能自动失火吗？”

“老师说要收拾下。”

“老师个头！叫你赶你就干，你卖给他了！快走，我还锁门。”

“要不你先走吧，我来开说。”我还想骂他几句，但我忍住了，什么也没再说，只有咬牙。恨不能一个浪头打过来叫他消失。出了校门的那一段时间我和他同路，我在后面盯着他，越看越不顺眼。一双笨大的棉鞋总是要掉的样子，一身臃肿包住了他那弱不禁风的皮骨，衣服总是有一股难闻的气味，要拒人千里之外。青蛙一样的手提着似乎用了好几代人的布包，旧得让人无法想象。不知怎么的我猛地推了他一下，“走路也慢！”我没想到我一推他就摔倒在路边的柴堆上，“叫你妈给你买个书包，包都没有还想学习！

”我说完这些话他就哭了，静静地躺在还有积雪的柴堆上。并且没有要爬起来的意思，好像所有的委屈都从眼睛流了出来。狂风还在呼号着，柴堆也在倾听他的哭泣。一阵风刮来，我不禁打了一个寒战，这才感觉到身上已经冰冷，天空还是那么的灰暗，前面苍白而拥挤的道路伸向远方，路边稀疏的白杨孤独而无助的立在风中，树的旁边又是一堆堆的干枯的柴垛，一切都是那么苍白。忽然内心一阵抽搐，刚要想去扶他，他却站起来带着一身柴屑走开了。

又过了好长一段时间我才知道他哭不是因为没有书包，而是因为没有母亲。我也从这里面得出一个结论：穷苦人是看不起穷苦人的。我不愿意面对这个可怕而又恶心的结论，但我绝对相信我的结论是正确的。

程浩东离开不久，还没有怎么准备就进入了初中，刚进去的时候还觉得里面像迷宫一样不敢乱走，也知道自己是个大孩子了，感到有什么事情自己要担着一样，但后来也不知道我要担负什么事情。初中三年过的也算是自在，那时没有电脑相当少，

我只玩游戏机，初中三年零花钱全部花在游戏机上面。我现在还是不知道为什么玩游戏的时候总是感到特别痛快，总是忍不住要玩。当妈的给别人钱的时候就只有痛没有快了。初一的时候还老实点，平平淡淡地度过。上初中二年级的时候我就“大闹天宫”。闹的政教主任要发疯了。我敢闹是因为理在我这一边，事情因为和班上的一个混蛋的矛盾开始，以我的失败而告终。我不想提那个混蛋的名字，他的老爸在地方行政上当一个小官官，老子当官，儿子自然象站在别人的肩上一样低看人。

可他不知道为什么的我们看他也渺小。全班没有一个人不骂他狗仗人势。平时行为十分猖狂，不把任何人放在眼里。他虽然也有几个好朋友，但一想就是那样的狗肉朋友。那天下午放学后夜幕已经降临，打铃后总是有一部分王八蛋不立刻走人，而是先打闹一会。那会儿我在最后一排，记忆中我也很少能坐在比较靠近黑板的位置。当我站起来要收拾东西的时候他一个猛劲倒退了过来，把我的铅笔盒碰到了地上，里面的东西撒了一地。当时一股火上来就想把他揣回家，我咬着牙很客气地说：“拾起来。”我向来看不起他，他也从来不和我交往。“自己拾。”他想往前走的时候我一把抓住了他的肩膀。“放开。”

“娘的，你给我拾起来。”

“我就不拾，你算狗屁！”圆睁的小眼睛，微抬的下巴，满脸的麻子，世界上简直找不出第二个比他更欠扁的模样。他既然不吃敬酒，那就只有揍他一顿。我一拳捣在了他胸膛上，不用说两个人自然要打起来，我这无人可比的身高和体形自然要揍的他叫娘。那一架打的我很痛快，最终他把我的书桌踢倒了，我把他压倒在地，站着的时候他还是条龙，可倒下去之后他就不是真正的炎黄子孙了。变成虫之后他只有气呼呼的喘气，什么话都不敢再说。“还不服？”我知道他不敢说不服了，故意气他一下。他没敢吱声，依旧是气呼呼的喘气，脸上还是不服。我坐了他一会，刚要站起来，忽有一种被抓住要腾空的感觉。不知道哪个狗日的王八蛋把我们政教主任给喊过去了。“你们两个就先别回家了，到我办公室来一躺，还真吃了豹子胆了！”听到那老东西的声音我真想骂娘。

到了办公室，主任坐在类似沙发的椅子上，好似审判别人的县官一样，很高傲不屑的看着我们。我们两个就是要被杀的小羊羔傻傻的站在那儿，我斜了一眼那被我揍的哥们，还是一副狼狈样，全世界就他最可怜。我当然是一脸的不屑，看着面前的政教主任我越想越气，人要是犯贱就没的治，我要是知道谁把主任叫过去的，我一定要叫他知道我长着几只眼。“到底是怎么回事？”主任开始问话，领导的开场白总是这样。“他弄翻了我的铅笔盒。”我当即吐出了这句。说完我又斜了他一眼，他就要开始哭了，“他打我。”

“你活该。”

“你先别吼，我先问问你是不是打过他？”

“他摔坏了我的铅笔盒。”

“我问你是不是打过他。”

“他摔坏了我的铅笔盒他又不给我不捡。”

“你听明白了。我问你有没有打过他。”

“他不给我拾我才打的。”我把气压了压，有理倒有种理亏的感觉。“打人对不对。”

“对。”

“什么？”主任的眼珠子掉地上了，接着脸上是完全不理解的表情，还有一点怒气和尴尬。我很果断的打破了他问话的计划，他以为我会说不对，然后他就会顺理成章的骂我一顿，可我不给他机会。这样他不知道该说什么了，脸上青一阵白一阵。“明天叫你家长来一躺。”

“他怎么不叫？”

“你先叫，最后他也得叫。”

“他不叫我也不叫。”

“不叫你就别来了！”他怒睁着眼睛朝我吼了一句，好象要打人的样子，我一阵害怕就恩了一声。

回家一晚上没睡好觉，真想把主任的零部件给卸了，也算是替天行道，为学生除害了。我根本没想叫我爸去，我爸知道我就会腹背受敌，在这样的节骨眼上我想到司马懿按兵不动。第二天上午我没去上课，早早的离开家去了县城，无聊的转了一圈，后来也不知道怎么想的，快中午的时候我回了学校，大家还都在上课，我直接去找校长，前言不搭后语的说了一通，紧接着下午放学后主任把我叫了过去，我进办公室的时候他正在批改作业，我打了一下“报告”，然后就灰溜溜的进去了。

进去后他第一句话就是“谁叫你和校长说的”。半天我没有吱声，只是低着头。“我说过叫你别来上学了吗？你以为校长是干什么的，哄你玩的？”我不敢动，又不知道说什么，只能站在一边，静静地听他打勾的声音。同时感觉自己做得不对了，问题不能扩大化，政治老师说得对，两个人之间的矛盾叫随时可以解决的内部矛盾，三个人之间的矛盾那就要靠法律了。过了好久，他批到了我的作业，说：“你这又是抄的我的作业是不是？”他把一个本子扔到我面前，“能不能自己做。”

“不会做。”

“那会吃吗？”

“会。”

“会吃不会干。把这些作业题自己做一遍，明天讲给我听，昨天的事情就算了，你也不用叫你的家长了，还有下次的话自己看着办。”谢天谢地，总算不用叫老爸打断我的腿了。我心里欢呼着，可那时我没意识到有理并没有占到便宜。

事情过去了之后我一直很老实，尽量不与那些调皮捣蛋的孩子在一块。但我是不会学习的，老师的话就是耳旁风，一只耳朵进一只耳朵出，都不经过听觉中枢。有时候干脆不进，也就不用麻烦从另一只耳朵出了。每当我睡觉睡的太过分了，老师们实在看不下去了就冷不防的叫我站起来回答问题，我总是很冷静的回答“不知道”。

只是相对安稳了一阵子，我没有想到那死孩子没放过我，他在暗中一直找机会整我一下。那天晚上也怪我玩游戏玩的太晚了，大约九点多的时候我怕回去老爸又得收拾我，所以咬牙一忍就离开了游戏机。可刚转弯进胡同，那死孩子带着两个帮手拦住了我，昏暗灯光底下那张难看的脸还是看的那么清楚。“今天晚上我一定找回来。”

“找你妈！找就是了，没人拦着你，想怎么找吧。”

“没别的，想揍你一顿解解气。”

“很好，看看你有没有本事。”说完这句话我两步跳过去一拳就很结实的捣在他的鼻子上，一声尖叫，我都听见了骨头碎的声音，很快那孩子受不了疼痛蹲下了。他看了看手，灯光底下鲜血可见，估计那两个有点体形的帮手没见过什么场合，他们不仅不动手揍我，反而去帮那个死孩子。我心里一阵得意，妈的叫你老爸是个官，吃我们的喝我们的，今天叫你这个当儿子吐出来。“你娘的多找两个帮手吧。”扔下这句话我就走了，没想到那孩子反应那么慢，我还没用力他就趴下了，这么点抗击能力都没有还敢和我作对。我回家后我爸还在看电视，我一开门他就板着脸看了我一眼：“怎么这么晚才回来。”

“恩。”我没说理由，我也知道我没必要说理由。只要我不出事，他也从来不管我，什么狗屁问话都是象征性的，他问就是他的事情，我回不回答就好象无所谓了。

第二天一整天都很安稳，竟然没有人找我，那死孩子也没有去上课，我问了问那死孩子的同桌，他同桌告诉我说他病了，要在家里养几天。“生病了？”听完我简单的笑了一声，“这病要生到什么时候啊！”我以为这件事就这样算了，那孩子也不是那种胆大好惹事的，估计他都不敢把事情的来龙去脉告诉他家人。可没料到下午我回家的时候，我爸已经在家里等着我了，我一开门，坐在沙发上的老爸抓起痒痒挠就朝我扔过来冲我吼：“滚出去。”我知道事情败露了，所以什么也没说，很是抬举的滚了出去，妈的还没站稳我爸又叫我滚进去，然后我又滚进去。“把你开除是怎么回事？”

“他们在路上拦住我想整我一顿。”

“那他们整你了吗。”

“没整。”

“没揍你你就把人家的鼻梁骨砸断了。”

“不可能吧，我根本没有用力，鬼才相信它断了。”

“你还嘴硬，你自己看着办，我不管了，想继续上我给你点钱你自己回去道歉，好好赔礼，叫你上不上我就不管了。不想上那就下来，别叫我拿钱伺候你，下来后想干什么你自己去干就是了，我不管。”

“那我不上了。”不管，不管！我也懒的叫你管。不上就不上，谁怕谁呢！我也上够了，上不上都是无关紧要的事情，他们找事开除的反而是我，你娘的！以后千万别叫我当上大官，要不然那校长和那群白痴老师很统统的死掉，谁有正义感谁有责任感我就叫谁当老师。我爸说不管，可过了一周左右我爸又叫我去上了，只不过把我调了班。也不知道他找了什么关系，回校的那一天环境还是那么安静。有时感觉处在人生低谷的老爸还是有点本事的，虽然很多时候得不到我的尊重和认可。

平时学习不认真，不是打就是闹，上初三的时候我的学习态度却有了一个一百八十度的转弯，我都不知道是因为喜欢上班里的一个女生。

初三一年也挺美好，因为没有进高中的打算，所以不紧张也不忙碌，有时候真的想学习就学一会，不过这种情况很少。老师哪一天不高兴想泄气就骂我一顿，我无所谓。一开始的时候我还没有注意到明，但逐渐我却感到她有说不出的可爱。她温文尔雅，穿着朴素，清秀的面孔散发着淡淡的青春的气息，稍黑的皮肤，孩子似的天真微笑也是那样的吸引人。她的话不多，但她的声音很好听，象水在耳边流淌一样，可节奏又不是那么欢快。我不想用老掉牙的句子来形容她的微笑，但她笑起来的时候就真的是在感受春天的太阳。那一阵子真是想学习了，不是要想考个好学校，而是因为明学习那么好，我也要有个好成绩，那样明才会注意我。

那一学期时间好象过的格外快，每一天我都在悔恨之中，我想学但又总是无奈的学不进去，我就是本性难移了。好歹我有那个心去学，总算能够学一点，期末的成绩也让人满足，全班七十多个同学我竟然能拿第二十六名，这简直就是赏赐，也就是这一次我能清楚的记着我的成绩和名次，以前无数次考试无论好坏都和我没关系，我根本就没在乎。这次突围成功明肯定会注意我，如果她真能成为我的好朋友我的工夫也没白费。成绩出来同学们都发疯了，他们总认为如我这样整天回答不知道的孩子不作弊是拿不到这样的成绩的，所以开始议论纷纷。老师们当然非常高兴，一个个的来鼓励我再接再厉。听到老师们的表扬我当然更加快活。

不知道是天意还是老师看出什么苗头来了，假期一结束，回学校的那天，我们可亲可敬而又仰之弥高钻之弥坚的班主任老师把我凋到了第三排，虽然不是在中间，但我已经是感激涕零都想给他跪下了，因为他安排明当我同桌！如果他不是看出什么苗头来，他怎么会这么安排呢！那时我想老师永远是最关心学生的，这个世界上最伟大的职业就是教师，所有的职业都可以取消，惟独教师这个职业应该是永存的。把明凋到我身边的时候我就开始发昏，那一天也不知道发生的什么，怎么过来的我也不清楚，只有心跳的厉害，我也骂自己没出息，但骂来骂去心就不安稳。我就是一个穷秀才，没打算考上状元，突然考上了又害怕起来。下课了她轻声的和我说话：“张老师叫我帮帮你的学习，你有问题的话问就行了。什么时候都可以问。”我没敢喘气也没敢说话，只“奥，奥”了两声。