被遗忘的角落小说全文免费阅读（被遗忘的角落小说免费阅读）

花开花落，似水流年，荷塘月色般的记忆已淡淡逝去。再美好的记忆也只是曾经，再孤独落寞的回忆也只是曾经，再也找不回曾经的感觉。儿时的欢乐也随着长大渐渐变少，真不想长大，长大后我就失去了它。纯真的梦想如今已是沧海浮云，若隐若现，永远都是那样的可望而不可及。从未有过的烦恼也在不知不觉中诞生，我长大了吗？

　　真不知道是什么改变了我，改变了曾经开朗活泼爱说爱笑的我，如今的我沉默寡言，多愁善感，胆小自卑，喜欢阅读，看大自然中美好的风景。不喜欢喧嚣。尽管人的生存离不开社会，离不开人与人的交往，可我很难做到在别人面前侃侃而谈，各抒己见，相谈甚欢。我就是不愿意去做那些事，因为我害怕，不断地想逃避，远离人多的地方，给自己找的理由就是生活中我感觉有更有意义的事等我去做。其实不过是自欺欺人地活在自己的世界里罢了。

　　回想往事，那一幕幕的场景浮现在眼前。我不想再去想那些事，因为每次想到那些事就会特别难受，浑身不舒服，压抑的几乎喘不过气来，我不断地告诉自己一切都过去了，再也不会有那样的事情发生了，当然了我也允许自己放声大哭，总之，需要很久才能平复内心的波澜起伏。心被一次又一次的刺痛，早已破碎不堪，什么时候才能愈合呢？聪明的你能告诉我吗？所以我最不愿意回忆那段时光，更害怕与别人提起此事，这一放就放了6年，可是只有我自己知道，它从未被放下，而且与我形影不离。当老师说到对你影响最大，最深的事时我的脑海中还是情不自禁的浮现出它，希望通过这次的诉说能让我支离破碎的内心深处少一份伤痛，多一份安慰。

　　事情还要从我刚上初一的时候说起，刚上初一时，我们的班主任是一个既年轻又帅气还很阳光的男老师。给人的感觉很积极，有活力，有干劲，讲课生动有趣，这是最初对他的印象。他给我们带语文课，课讲得也很好，声音很洪亮，很吸引人。他很看重我们的语文成绩，这个看重有点过头，这令很多语文成绩不好的同学着实头痛。每次语文的测试，不管是练习册试卷，还是他自己出的题目，他都很看重。每周都进行测验，还会因你成绩的高低对你进行表扬或者批评。刚开始也觉得没什么，老师爱自己的课乃是人之常情，可是他后面的做法就令人匪夷所思了。做法可以接受，但是后果，尤其是对我们的影响却是难以接受的。

　　我们老师对考得好得分高的同学表扬，要大家向他们学习，对考的差分数低的同学进行批评，还要求写保证书，保证提高多少分，不能拉低班级的平均成绩，又将他们的座位调到后面，这样反反复复的几次考试后，班里的座位也调动的差不多了，几乎所有的人座位都被调动了。而我则是例外，因为成绩不是很向前，也没落后，每次也就高出平均分六到七分吧，所以“风雨不动安如山”。

　　当时我很庆幸自己，既没有被调动座位也没有被批评，这样挺好的。可是慢慢的我发现自己越来越沉默了，每天都在做老师布置的一大堆作业，不管多少我总是按时完成，不管做到多晚，我也会坚持去写，直到完成作业。现在想想自己很笨，学习要找到适合自己的学习方法，而不是盲目的听从老师的安排，漫无目的的做一大堆作业，没有效率还浪费时间，而忘了学习的最终目的。每天都要熬到很晚，生生地把自己的眼睛熬成了近视眼，座位还在后排的角落里。这个座位是刚开学的时候进教室随便坐的，由于我的家距离学校很远，当天还下着大雨，泥泞的黄土路很难走，两腿的泥水到学校，几乎所有的同学都进教室了，座位也所剩无几，就只能坐在后排靠墙的角落里。当时还想着等老师排座位就好了，可就是这一坐，初一，一整年在没挪过地方。对学习越来越没有信心了，尤其是在黑板上抄题，简直成了我的恶梦，不堪回首呀！其中有几次被英语老师点名读黑板上的单词，苍天啊，我根本看不清，还没配眼镜，我怎么读呀，我说我看不清楚，英语老师发出冷笑，不会读就找借口，还说麻烦我找个像样的借口，揪着我的耳朵，还在我的后脑勺扇了两巴掌，我站了一节课，后面老师讲什么我一句没进脑子，我整个人好像进入了另一个世界，站在绝望的边沿，我想逃离，脚下却像灌了铅一样沉重，怎么也迈不开腿。我不知道什么时候下课的，这堂英语课成了我永远也挥之不去的噩梦。而英语也成了我遥不可及的星星，从此再也学不进去了。也是从这一天开始我很少再说话了，更不愿意上学了，每天都不开心，却要硬着头皮背起书包去上学，每天都在和自己作斗争，只有我自己知道内心是多么的抗拒。这是我整个学生时代唯一的一次挨打，还在我的青春期还是被一位女老师打，我那脆弱的自尊心很难接受，老师那一句句的冷言冷语仿佛就像钢刀一样扎到了我的心里很疼很疼，一整天都没有说话也没有吃东西，早上放学我一个人躲在操场的角落里狠狠的哭了一场，委屈，难过，我不知道找谁去诉说。我暗暗的下定决心回去后我一定要配眼镜。本以为一切到这就结束了，谁知道和我同村的同班同学，他给他姐姐说我被英语老师扇了几个耳光，还罚站一节课，他一个男同学，那来这么多的闲言碎语，他姐姐就当面问我，我觉得整个人都被烧熟了，我很羞愧，也很恼怒，当面的质问更使我无地自容，支支吾吾的却怎么也开不了口就低着头跑开了。没过几天母亲问我，是不是被英语老师打了，还被罚站，我在想要不要说实话，说了实话母亲肯定会狠狠的训斥我，在我心中母亲很传统，我被老师打不管出于什么原因那一定是我的问题，还少不了一顿责骂，既然如此那还有必要说出来吗？犹犹豫豫半天，也没有说出一个字，母亲好像看出了我的心思，让我说实话，在母亲鼓励的眼神下我鼓足勇气，一五一十的都给母亲说了，说完就等着母亲的训斥，可这次母亲非但没有斥责我，还安慰我说我受委屈了，那天一定饿坏了，她很心疼，母亲说这个周末就让父亲带我去县城配一副眼镜，我家距离县城四十里，只能周末坐班车去。当时我那个感动，眼泪哗哗地直流，把这几天受的委屈都哭出来了，感觉整个人也轻松了好多。原来那天我回来母亲就看出了我的不对劲，哭过，她本想问我，我当时心情不好，就冲她吼了几句，她就没在问了，想着我可能和同学闹了矛盾，过几天就好了，直到邻居的婶婶给她说了这件事，她才知道我那天为什么哭了，受了很多委屈，原来母亲都知道了，她就是想听我亲口把这些委屈说出来。给我母亲添油加醋乱说一大堆，还幸灾乐祸的这个婶婶就是和我同班同学的妈妈。

　　每天都重复着同样的事情，那就是早上五点半起床去上学，六点放学，七点半步行到家。母亲的理解成了我上学唯一的动力，尽管我是多么的不情愿，可我更害怕看到劳累辛苦的母亲那失望的眼神，所以还是坚持读完了初中。那些调座位的同学和受到老师鼓励的同学都被老师记住了名字，挨批评的还是挨批评，受表扬的仍然接受表扬，而我依然默默的坐在那个角落里。我在想之所以没有得到班主任的关注，可能是我的语文成绩不够突出，或者是不至于太差，老师连最差的同学都能记得，唯独我这个成绩偏中上游的乖学生怎么也得不到关注，连个眼神也没有。于是我就暗自下决心下一次语文测试我一定要考进前几名，这样语文老师就会注意到我，也许就会给我调动座位了，我再也不想坐在这个被遗忘的角落里。

　　我开始下功夫学习语文，本就喜欢语文，学起来也不是很费劲，顺便扩展了一下文学常识，古代名言名句。终于等到这个月测试了，语文试卷发下来我就迫不及待的写上名字开始答题，就有五道名句默写题，而且这五道题都是课外扩展的，课本上没有学过。更令我惊喜的是这五到题我都背过，写出答案轻轻松松。作文类型也是我喜欢的话题作文，文言文阅读理解是出自《史记李将军列传》，这个我刚好读过白话文的讲解，对照这个文言文很好理解，总之这次语文考试发挥的很好。终于等到语文成绩出来了，我考了九十五点五分，全年级最高九十八点五分，在我们班我是第二名比第一名低一分，全班九十以上的就我们两个，大部分人都八十左右，平均分七十八分，我很高兴这一次班主任一定会注意到我，我的座位就有希望了调动了，我就可以离开这个被遗忘的角落了。

　　第二天我怀着轻快的心情去上学，第一节是语文课，班主任走进教室，一脸的不高兴，说这次平均分太低，考得太烂，还说这次名句默写全年级只有六个人全答对，听到这里我不由得高兴，因为我全对。但是他后面的话我怎么也高兴不起来了，他表扬了第一名说这次她考得不错再接再厉，接下来就是分析试卷，讲解试卷，对没超过平均分的同学批评，要求写保证书，这些大家也都习以为常。然而自始至终一个字也没有提到过我，以往有同学进步了，他都会提到，而且会鼓励表扬，和这段时间表现差的同学调换座位，我的前桌就是在上次的测验中成绩有所进步，和一个上课听写没写对多少的同学调换了座位，这会都坐到第四排了，可当同样的事情发生在我身上时，他却只字未提，就好像他的班级里没有我这个学生一样，一切都好像与我无关，我永远都是哪个被遗忘的角落。除了伤心难过，我变得越来越自卑，越来越内向，在学校除了别人问我话，我几乎不说话，没有朋友，下课我也不出去，一直坐在座位上，可以说在学校的一天我除了上厕所，中午十分钟吃饭外，我都不离开座位，一直坐在那个被遗忘的角落里，看着别的同学嘻戏闹闹，有说有笑，讨论学习，我真的很羡慕，不仅在想我也能加入她们该多好。

　　学校生活还在按步就般地继续着，语文课也在有条不紊地进行着，回答问题的方式一直保持着，老师习惯性的会点名，叫到谁谁站起来回答问题，背课文也是一样。虽然说学习是给自己学，可是能得到老师的肯定却是那么的重要。可是每次这样的机会都不会轮到我，不是说我想炫耀自己，而是我感到，都是学生，都坐在同一个教室里，都是同一个班主任，都应该被平等的对待，为什么机会差距这么大呢？虽然老师从来没有叫过我，更不用说什么表扬与批评了，可是我还是相信学习是自己的事，这或许就是我对自己的鼓励吧，也是这个信念使我一直坚持着。

　　每次上课我都渴望被叫到回答问题，就像渴望黎明之前的一道曙光。在黑夜中行走的时间太长了，总希望看到一丝光明，哪怕是流星的划过。虽然很短暂但却很美丽，对未来充满希望和遐想。可那对我来说就是无尽的期盼，我是那个被遗忘的角落，渴望老师的目光，老师的鼓励，老师的关怀，哪怕是批评也好，可是都没有。也许我现在走出去他甚至不知道我就是他们班的学生，更不用说能叫出我的名字。经历一次次的失望，一次次地被遗忘之后，我习惯了，人也变得更沉默更少言语了。上课我不去看他，只听他的课罢了，我知道他不会叫我，我只是坚持自己的观念，学习是自己的事。

　　不知道是幸还是不幸，他给我带了三年语文课，一年班主任，两年语文老师。我初中三年的语文都是他一人带的，尽管给我带了三年的语文课，他依旧不知道我的名字，依旧没有叫我回答过问题。我不知道这是我作为一个学生的悲哀，还是作为一个老师的疏忽。如果是我的悲哀，那就是我的沉默寡言，胆小自卑，造就的。可是以前我真的不是这样的，不是我不敢回答问题，而是他没有叫过我。回答问题也不是谁会谁举手，而是他点谁名谁回答，我没有这样的机会。如果是老师的疏忽，那他的疏忽也太大了，他并不知道这件事在我的成长中埋下了多大的隐患，对我的人生造成了多大的影响，以至于现在我对自己缺乏自信，害怕发言，缺乏胆量和勇气。

　　就这样悄悄地迈开了初三的步伐，我依然是他眼中被遗忘的角落。我习惯了这样的生活，到了初三第二学期了，为了给中考做准备，他让我们每天写一篇日记为中考的作文打基础，开始了整个初中最忙碌的生活。每天写的日记他都会收上去看，其实也就是写个“阅”字，至于内容他是很少看的。直到初三快结束了他依然不知道我的名字，依然没有叫我回答过问题。可是初中的生活马上就要结束了。

　　同其他的同学不一样的是我的日记写的是我自己真实的事和真实的想法而有的同学则是从作文书上抄的，大家太忙了，再说了他也不会看。后来他干脆说抄作文也行，只要你能应用到考场上，这就更没人写日记了，作文书上随便抄一篇就行了。当然了想学习的同学确实掌握了写作技巧，作文水平提高不少，而不学的同学抄作文只当是为了完成任务了。而我还是坚持自己写，这个习惯一直坚持着，直到现在。

　　因为一直有写日记的习惯，我就喜欢把自己的心情写进日记中。记得我写了这样一篇日记《我的语文老师》，也许是这个题目吸引了他，他看了我的日记，还给我附加的写了评语。我在日记中写到我渴望被老师叫到，而教了我整整三年的语文老师，不仅不认识我，还一次没叫过我回答问题，初中是人的心里叛逆期，心里装着很多秘密，也不知道是我积压在心底的埋怨太多了，还是我一时有了很大得勇气，更或者我知道他不会看日记，我只是说说心里话罢了。不管出于什么原因我写的日记怨声很大，同时还说出了老师对每个学生不公平，给每个同学的机会不一样，在渴望得到肯定与鼓励的时候我总是一直被遗忘。我知道这篇日记冒犯了他，可我没想到的是他会看我的日记，这在班上是很少发生的事，还给我写了评语更是出乎我的意料。其实我当时的勇气也不算是什么勇气，因为我知道他是不会看的，如果知道他会看说什么我也不敢写的，我将一直被他遗忘直到毕业。

　　他给我的评语中写到，悠然同学，你在日记中写到我对你不公平，其实不是的班里的同学那么多，我不可能每个人都叫到，再说到初三了你的任务是学习，而不是去想那些无关紧要的事，狠狠的批评了我一顿，后面的记不太清了……看到老师的评语，我非常高兴，可是看了内容我却伤心地哭泣，老师你认为那些无关紧要的事，正是在你眼里看来无关紧要的事却改变了我的性格，影响了我整个初中的生活。甚至让我对这个社会失望，对生活没有信心，缺乏勇气和胆量，内向自卑。老师你不知道这些你永远都不会知道。其实作为一个学生是多么想得到老师的肯定和鼓励，不是我多事把心思不放在中考上，执着于这个问题，而是这个问题在我心里困扰了我整个初中时期，要是你只给我带一年语文课也就算了，我也不会这么期盼，可偏偏是你给我带了三年语文，三年，面对同一个学生不认识，我在想三年就是一个一个的轮流也该有我一次机会吧。我没有这个胆量把心底的想法告诉你，这是我内心的渴望，渴望生命的曙光，渴望你的呼唤，渴望回答一次问题。真想找老师去说个清楚，可是就是没有勇气，只能伤心地哭泣，泪水已经将老师红色的字迹浸湿。老师的字迹变得越来越模糊，可我心中的伤痛却越来越大，那个时候很少有老师关注学生的心理健康，更不会有人给你疏导，指引，我就一直积压在心里，压抑，迷茫。

　　事实证明他的确误解了我，第二天第一节语文课，刚讲完的课文《陈胜吴广起义》他今天第一个叫我背课文，我记得那篇课文很长，也很难背下来，不过我提前背了，虽然我知道他不会叫我。只是没想到他回突然会叫我背课文，而且还是一副很凶的样子，站在我跟前看着我，不是平日里叫其他同学那样自然随和。奇怪的是平时爱叫背课文的那些同学今天他一个都没叫，是的，都没叫。这就是我初中第一次被他点名，很害怕看到他凶巴巴的样子，原本背过的课文全忘了，大脑一片空白，什么也想不起来了，全班同学都变得沉默，大家都怕老师回叫到自己，因为老师没说今天会检查背诵课文，要是以前他检查课文背诵，他会提前通知的，今天例外。在一片沉寂的教室里，我只听到自己的心跳声，耳边嗡嗡作响，课文一个字都想不起来。结果他狠狠的批评了我，罚我把课文抄写十遍，他走到讲台上提起了我日记中的事，也向全班同学说了他的批阅。虽然他说有的同学，没有指名道姓，可是刚才那一幕谁都清楚怎么回事。我内心的秘密被赤裸裸的暴露在全班同学面前，那可怜的，脆弱的，敏感的自尊心被践踏的体无完肤，我想逃离这里，我想不顾一切的逃离这里……

　　站在座位上我没有哭而是真的真的伤心，我没想到老师会因为我的一篇日记而变相的指责我还是这样的严厉，让我下不来台，更不能让我接受的是他作为一个老师既然会和学生较劲，我是欲哭无泪，天作孽有尤可活，自作孽不可活呀！谁叫我要写那篇日记呢。他给了我回答问题的机会，而这个机会却是我一生的伤痛。本来还想去和老师解释清楚，看来没必要了。

　　被遗忘的太久了，突然有流星划过时却没来的急看清楚就消失了，而且它的光还是那样的黯然无力，已失去了昔日的光彩。

　　接下来的日子，每天上学都成了煎熬，尤其是上语文课，我在没有抬起过头，再也没有了那充满期盼的眼神，有的只是一双充满雾水空洞落寞的眼睛，对自己的失望，对老师的失望，对上学的失望，对未来的失望。那个时候我们都觉得老师很神圣，神圣到老师说什么都是对的，我们只有照做，毋庸置疑，这也是我不敢告诉父母的原因，在他们心目中老师就是对的，我被批评那就是我不听话，不是一个好学生，更别说我不去上学，那简直对他们就是晴天霹雳，这个比喻一点也不为过，这也不能怪他们，那个时候大多数父母都这样。每天我都怀着沉重的心情，踏上那条熟悉的路，没有憧憬，只有按部就班，在心中默数这样的日子还有几天，中考的来临对我无疑是最大的解脱。

　　初中毕业后我就决定以后有机会一定要当一名人民教师，给那些需要关注的同学给予支持和鼓励，学生在老师的心目中是一样的，我会去欣赏他们，多和他们沟通，和他们做朋友，及时了解他们的心里，而不是一味的打击，让整个教室都明亮起来，让同学们敞开心扉，快乐学习，不会再有被遗忘的角落。

　　找回勇气和信心，重新开启新的人生。

　　三尺讲台，两袖清风，一言一行，播下爱的种子，若不能以身作则，何谈引领先锋，做好自己，影响他人，学生是世界上最美丽的花多，需要爱心浇灌。