洗袜子日记100字（洗袜子日记200字）

投稿用户 • 2022年7月9日 am9:43 • 公文写作范文 • 阅读 244

昨天从早上开始，就感觉到对婆婆的排斥和讨厌。

从早上什么时候开始的呢？

我看书的时候，婆婆下班回家，发出各种声响，我觉得打扰到我内在的清净，心里就有些排斥和讨厌婆婆了。

接着过了大概一个小时，婆婆又匆匆跑去上班，等我把所有锅碗瓢盆洗干净时，婆婆回来了，说她来洗，内心的抗拒和讨厌增加：怎么不早点回来呢？我都洗好了还要你洗什么？！

昨天终于大太阳了，想着把被子抱到楼上去晒，但因为手头各种事情，一直没能拿上去，内心对婆婆有了愤怒和埋怨：被子两个月都没晒了，就不知道晒一下嘛？什么都要我说！

气呼呼地让婆婆把被子拿到楼上去晒，婆婆说楼顶没位置了，都晒满了，我更气了：你早点想到，早点晒上去不就行了吗！

可能一直坐着的原因，脚有点冰，就泡了脚，换了袜子。泡好脚准备倒水洗袜子时，工作来了，我就先工作。

婆婆在我房门口来来回回走，我承认，我内心是有期待的，希望婆婆帮我把袜子洗了，但婆婆没有，她进她自己房间刷手机了。

等我工作好，自己把洗脚水倒了，把袜子洗了晾好的那一刹那，婆婆从房间出来了。

那一瞬间，内心好气：怎么那么刚刚好！我洗好你就出来！不就是不想给我洗呗。

对婆婆的敌意加深了，我知道我在念念叠加，我知道我没有善护念，但我控制不住。

这个时候，内心还是有一个声音的：太巧合了吧？早上把锅碗洗好，婆婆回来，现在我把袜子洗好，婆婆出来，怎么自己导演的这么厉害，时间点掐的那么准。

我听到这个声音了，也赞叹自己导演的功力了，但我依然没有回到内在，我感觉我很难回到内在，对婆婆似乎有无尽的愤怒和抱怨。

忙到11点半，婆婆还躺在床上玩手机，没有煮饭的意思，先生刚好视频过来，问我吃饭了没有，我借机委婉表达不满：都没煮，吃什么？

过了10分钟，婆婆还是没烧饭，我不耐烦地让婆婆煮饭：什么都要我叫，真烦！

婆婆又问我：是煮饭还是煮面条？我继续叠加不耐烦：我在忙啊，怎么老问我呢，都快12点了，饭也没煮，肯定面条快一点啊。

面条煮熟时，发现里面放了方便面的调料，内心又不满：放什么调料啊，这么难吃，不知道我最不喜欢吃方便面的味道吗？

最后我用只吃一碗表达了我无声的抗议。

我无法克制我内心对婆婆的那份敌意，我不想看到婆婆，不想靠近婆婆，尽管我知道她只是她，她还是那样的她，还是从前的她。

嗯，是有自我攻击的：婆婆又没做错什么，干嘛这样讨厌她？莫名其妙！

下午午睡醒来，很想去楼下走走，感觉看到婆婆，内心就好压抑，但一直有工作，没能下楼。

婆婆说要带女儿出去玩，我就不想让婆婆带女儿出去，内心还是有气：谁要你碰我女儿！谁要你带我女儿？！

我又有些气呼呼地对婆婆说：我一会工作马上好了，我自己带她出去，不用你帮忙。

女儿说想奶奶妈妈一起去，我才不愿意呢，我对女儿说：奶奶去了，妈妈就不去！你自己选！

女儿选择了我，我知道女儿会选择我。

但我们出去的时候，婆婆跟过来了，说要一起出去玩：哦，内心好讨厌，不想婆婆跟我坐同一趟电梯，不想婆婆跟着我们。

但我没办法，我没有理由拒绝婆婆，小区又不是我的。

忍着不适，跟婆婆一起坐电梯，一起带孩子，最后趁着婆婆和她朋友聊天，打算悄悄带孩子溜走，但女儿有个朋友喊了起来：她们去滑滑梯玩了。

内心有些恐惧：怕婆婆说我不打招呼就走，也怕婆婆追上来。

到了滑滑梯那儿，看到婆婆没有追上来，我内心松了口气。

我恭敬接纳所有的我自己，包括不接纳自己攻击婆婆的自己，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

白天的时候，真的看不大明白自己，刚刚在书写的时候，突然间就读懂自己为什么这么作了。

我这么作，这么愤怒，这么讨厌婆婆，无非就是爱而不得的怨恨罢了。

我希望婆婆能自觉地动作轻点，给我安静的空间；我希望婆婆能早点回来，把碗筷洗了；我希望婆婆能主动帮忙晒被子，主动洗袜子，主动烧饭，主动不放方便面调料，希望婆婆能主动做事，而且做好一切事。

是，在我未开口前，就帮我把所有事做好，我觉得就是珍贵我，爱我。

但婆婆没有做到，我就认定婆婆不珍贵我，不爱我，于是我就起了嗔恨心：你不爱我，我也不吃你做的饭，不让你碰我的女儿，不让你跟我在一起！

哦，婆婆是来帮助我修炼嗔恨心的呢，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

没有人是完美的，没有人能百分之百按照我所思所想去做，我要对面人完美，要对面人在我未开口时就能完全按照我所思所想去做，不过就是一份爱的渴求罢了。

但我本自具足，我就是爱呢，不需要向任何人，包括婆婆去求。

感恩婆婆的照见。

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洗袜子日记100字（洗袜子日记200字）

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