今天是国庆节,每个人都在想怎么样愉快地来庆祝和度过国庆节。受疫情影响,尽管到处都倡导就地过节,但是出游的人还是挺多,很多高速公路都成为了停车场。我哪里也没有去,坚持在岗位上,保证就地过节。
今天下午,来了一位头发已经花白的退休女职工,来到我的办公室聊天,聊着聊着,聊到了一个自己最后悔的事,也是她最烦恼的事。
她说:自己干了一辈子,平平安安退休,儿女双全。在别人眼里看起来是非常幸福的,是安享晚年的时候。90年代,那时候都是独生子女,由于第一个生的是女儿,自己壮着胆子偷生了一个儿子。由于超生还曾被单位处分过,其实这些都已经过去了,自己根本不去计较。
眼看自己老了,现在都已经55岁了,让自己最苦恼的是:生了宝贝儿子,没有把宝贝儿子教好,反而是教废了。 说着说着看她很悔恨的样子,心情越来越沉重,声音已经有了一点哭腔。我劝她不要激动慢慢说,我泡了一杯茶递给她。她接过茶后,咪了一小口,接着又说了起来。
她说:我儿子是90年出生的,现在已经32岁了,整天躺平在家根本不想去上班,吃完睡,睡醒玩,每天游戏不离手。真的担心这样继续下去,他真的废了。
说到这里的时候,她开始断断续续地流泪,她说:儿子是自己人生的一个坎。当年那么辛苦,偷生都要把他生下来,自己曾经受过那很多委屈。现在把儿子养成这样,做母亲的哪有不心痛的。什么办法都用过了,就是叫不醒他。
她说话的声音不断的提高,我用手示意一下,不要激动,慢慢来。她继续说:我儿子的性格比较内向,女儿是比较外向。从小到大儿子好像没和我说过多少心里话,每次说话一两句就结束,没有更深的沟通。他姐姐不一样,有啥事说啥事,我自己就喜欢同女儿说话,女儿也喜欢同我说话,母女之间沟通非常多。
在养育两个小孩的过程中,与女儿沟通多了,自然与儿子的沟通就变少了。儿子从小就贪玩,是游戏精来的,小的时候充了不少点卡。儿子学习成绩没有跟上,最后是读了一个大专。大专毕业以后,也上过不少班,换过不少单位,没有一个单位待的时间久的。我给他找的工作,他不喜欢。他自己找的工作,干了没有多长时间就觉得辛苦,就辞退回家了。反正工作上的事反反复复,断断续续,没有学到什么技能。这几年,受疫情影响,他就更加有理由不去工作了,选择在家躺平。
我递了一张纸给她,她擦擦眼泪继续说:说实在的,我儿子这样子,也有人帮我出过主意,想过办法。说是只要给他断粮,赶他出去,让他自己在外面混,他自然就可以独立了。说真的,我们也试过。他爸还向他怒吼过:“你出去工作,没有钱就不要回家了。”
儿子赶出去没有几天,他也没有来电话,也没有任何消息,好像是失踪一样。人心就是肉长的,不是儿子着急,而是我这个当妈的着急。
越讲越激动,她真的哭了起来。我跟她说不要激动,不要激动,喝一口茶再说。喝了一口茶之后,她又说了起来。她说:等到第六天的时候,我这个当妈的实在受不了了,根本就熬不住,感到会疯掉的,主动地拨电话给儿子。接到我的电话后,儿子他挺聪明的,猜到了我心疼他,马上又回家了。这事还同老伴吵了一大架,老伴说,都是给你惯的,是你从小溺爱的,是你毁了儿子。面对这种情况,我真的无话可说。
当说到她女儿的时候,她说着说着两眼发光,兴奋了起来。她说:我女儿很聪明,从小又开朗,学习成绩又好,很讨人喜欢。她研究生毕业,工作也挺不错,也想帮这个弟弟,但是弟弟就是不领这个情。姐姐给他找的工作,他根本看都不去看,真的是冤大头。
经过两个多小时的聊天,对她的情况也基本了解了。同时从谈话中也可以了解到,她家的经济条件是不错的。她俩老都有退休金,家里有车有房,儿子一点经济负担也没有。她儿子选择在家躺平,不是一天两天形成的,是经过长期的家庭影响造成的。我同她说,你也不需要太着急,你儿子的本性不坏,只要正确来处理这种事,相信他会有改变的。
我给她几点建议是:
一是父母没有必要自责。爱儿子的方法虽然欠缺,但没有错,溺爱也是很多父母都会遇到的问题。如果你不断地在强调自责,儿子会感觉到他自己没有错,都是你们的错,适得其反,对改变儿子没有多大用处。 父母还要继续爱孩子,不管怎么样,他还是你们的心肝宝贝,这点要始终坚持。
二是多看儿子好的方面。同她聊天听不到她赞扬过自己的儿子。其实,每个人都是有长处的,主要是看你用什么眼光看人。你觉得他不好,就会满眼看到人家短处;你觉得那个人很好,那么你的眼光就会看到人家的长处。作为母亲要多发掘儿子的长处,多发现儿子的优点,多去赞扬他。我让她回去好好地挖掘一下自己儿子有哪些长处。
三是不要盲目与别人攀比。从母亲的叙述中可以了解到,嘴上讲虽然对女儿、儿子是公平的,但实际上还是有偏颇的。从对儿子是无原则的溺爱,要啥给啥,过于溺爱。对女儿反而严爱有加,没有溺爱女儿。学习上,母亲常常用女儿的成绩去鼓励,吃鸡是在刺激或者刺痛他儿子。不知不觉中就产生了这种盲目攀比,越长大越明显,最后是让儿子放弃了努力。#头条创作挑战赛#?
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